?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ Натальи Сухановой - Колпаковой [entries|friends|calendar]
natasha_doubts

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[24 May 2005|12:31pm]
Сегодня утром у меня было мокрое настроение. Мне сразу захотелось что то написать.
Я себя чувствую очень несчастной. Временами мне кажется что на этой планете я никому на самом деле не нужна. никто не огорчится, на долгое время по крайней мере, если я надолго пропаду. Люди такие эгоисты. каждый думает только о себе.
Меня ведь никто не любит. Даже мой родной отец меня не переносит. Разве может по-настоящему кто то полюбить такого человека как я. Нет. Я плохая девочка. Мне одиноко. Слишком мокро.
Почему в такое моменты погружаешься в воспоминания. Вот и мне вспоминается один молодой человек. Некоторые его слова звучат для меня как пророчество. откуда он все это знал? Хотя прошло так мало времени. Но все же…
Помню как мы только познакомились – он подождал, пока я дойду до него. Как уже позже он попросил мой номер телефона (Наташ, а давай кА я запишу твой номер телефона)Как первый раз были близки, и как еще до этого я миллион раз ломалась. Как он проводил рукой по внутренней части моего бедра во время просмотра фильма и у меня все замирало внутри. Как я любила гладить его икры, его ноги. Обожаю его мягкие уши. Его пресс, да и вообще каждую клеточку его тела. Как он спел мне песню про чаек. Как подарил первую розу, как дарил розы. Как мы сидели у него утром дома после ночи и болтали, он мне рассказывал про свое детство, своих братьев, казалось, больше ничего не существует кроме нас. Как мы прогуливались по железнодорожному мосту, а потом соревновались, кто дольше и дальше на рельсах не потеряет равновесие. Он выиграл. Он вообще лучше меня. Как сидели у него ночами дома и смотрели на пламя свечи, а потом занимались любовью, снова и снова. Однажды я уже почти уснула на его диване, а он сидел рядом и смотрел на меня, просто смотрел, ничего не говоря, и чтобы меня не тревожить готов был спать на кресле. И ночью я случайно открыв глаза могла увидеть его взгляд, устремленный на меня. Как мы вдвоем сидели и плакали, не стесняясь друг друга. Он мне всегда говорил, что я могу на него рассчитывать, что такими словами не бросаются. Что он все что угодно готов для меня сделать. Как мы гуляли вдвоем по вокзалу, потом следами нарисовали на снегу сердце, большое сердце. Было что уже утром он проспал на моих ногах долгое время. И на Новый год в Сити-Парк я пошла только для того чтобы увидеть там его. А на день Св. Валентина утром я обнаружила подарок на рабом месте. Помню как впервые сказав у него дома, что не буд с ним пол ночи не могла уснуть, плакала. Так сильно укусила себя за коленку, что потом еще долго держался синяк. А когда уже недавно встретившись с ним около театра, потом пошли в Викинг. Он сказал: «Не торопись, когда еще я с тобой вот так посижу». А я потом убежала. Но не от него, от себя, что и продолжаю делать. И этот дурацкий случай с рыбой. Как пришивала ему пуговицы, хотя так хотелось все бросить и просто его поцеловать. Представляли себя героями легендарного фильма «Титаник» стоя на обрыве. Ездили на море. Там сидели в кафе и кормили друг друга с ложечки мороженым. А потом ехали домой в микроавтобусе. Сидели напротив, было темно и только свет встречных машин время от времени освещал его лицо. Он без устали смотрел не меня. Его голубая футболка ему очень идет. в театр мы так и не сходили. И в кино я тоже не пошла, и в Сити-Парк у него тоже были пригласительные. Однажды я почти не позвонила, почти отказалась от своего прошлого. Почти. только одно воспоминание хоть как о
Нет, такой человек как я не заслуживает счастья, поэтому у меня его и не будет. Я в тупике. Мне ничего не хочется. Вообще ничего. Равнодушие, похуизм. Может пройдет? Так уже бывало, Наташа, успокойся.
И еще постоянно хочется плакать.
Хочу к нему зайти. Но боюсь что несдержусь, особенно если он будет спокоен, начну плакать. А он скажет: «Девочка, так в чем же дело, все в твоих руках…». И мне нечего будет ответить. Я не буду ему ничего объяснять, и он никогда не поймет. Он не может это исправить. А я тем более.
Вообще когда его вижу хочется броситься к нему на шею, всего расцеловать, и сказать как сильно я его люблю. Я ведь люблю? Да.

Почему никак не могу его забыть. Постоянно думаю о нем. Постоянно.
2 comments|post comment

[26 Feb 2005|04:53pm]
Тяжелее всего бороться с самим собой. Вот где выдержка и сила воли нужна, блин.
1 comment|post comment

[26 Feb 2005|10:41am]
Обычное субботнее утро. Обычные дела. И вроде все как всегда... Вот только очень одиноко. Медленная музыка и падающий снег за окном усиливают ощущение пустоты. Тренирую силу воли, чтобы не набрать телефонный номер. Надо себе придумать занятие, в которое можно уйти с головой, и побыстрее. Побыстрее.
3 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]